高考0分声

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[原创] 徐孟南《高考0分声》10没想到竟然在高考上睡觉

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发表于 2018-1-30 15:58:55 |显示全部楼层
  徐孟南《高考0分声》10没想到竟然在高考上睡觉
  高考第二天,我去了八中考点,我有点害怕。我不想听到考生们关于我告示的议论,毕竟昨晚我写在墙面上的字也不少。到了地方,我很激动地在学校大门口转悠着。我既想迫切知道告示的效果,也很害怕听到关于它的言论。好在我的心渐渐平静,因 为我看到有的考生靠在东墙上遮住了我写的告示。他们在谈笑,无意我的告示。而地上模糊的字迹已经被他们践踏。我所付出的精力和努力就以这样的结果结束了。
  我又回到八中大门西面,等候大门的敞开,我在想:幸亏我没贴告示,要不我又可能白费力气。我只有拿着这来安慰自己。只有这样,我心里才会舒服些。
  考试时,我把考生无视我告示的事情也写了出来,说考生只注高考,无心其它。没有人倾诉,我只能在试卷上发泄。想想以前,幸亏有百万日记在我寂寞难受时倾听我诉说,在我背后默默支持我,在我失败后安慰我。要是没有,我可能很难支撑到高考。
  这天上午考了理综,我写满东西。试卷上,除了教育的事,我又乱划了些数字、字母、符号。我答案时有些明目张胆了。而监考员的神情告诉我,他们认为我很认真答题也快。我也因题目做完小睡了一会,被监考员叫醒。没想到,我竟然在这样重要的考试上睡着了。
  下午英语考试,我看了题目并做了一些,但涂卡时是乱涂的,当然也用非2b铅笔涂了一些以达到卡机器的目的。英语作文也用英文夹拼音写了我的教育观点,当然不会落下我的个人资料。说到英语,我想多提几句。其实,我比较喜欢英语,而且我很努力的学着。我记得我初中的英语很不错。在升高中时,父亲想拿钱叫我上省重点,可我不愿意,我当时想:就算不上学,我也不拿钱买分数。父亲以为市重点没有省重点好,而且很多人都这样认为,可我认为学习靠自己——师傅领进门,修行靠个人。所以我相信自己在市重点二中照样能考高分。而且我要打破二中英语分数低迷的局势。我听初中英语老师常说,本来英语很好的学生进了二中,就不行了。我就不信邪,我要解除这个魔咒。高一一开始还挺不错的,后来就不说了。
  这样两天下来,我的0分高考就这样结束了。就这样,很简单,忙活了一二年的事情,一会儿就结束了。
  而最后一场的英语,我提前交了试卷。交卷前后,我都在恐怕监考员发现我试卷上的异笔。好在,他们没叫住我。
  我交了卷,要赶快去网吧。我在考点大门口的第一位置等待着。考试时间结束后,又等了好久,通向社会的大门才敞开。我们高三的学生真正毕业了。
  我出门就走向那个我从来没有走过的路,就像这个0分路一样,但我知道这能到达目的地。我要去那个常去的网吧。我要在博客写上我的高考答案。我要赶快的,我当时认为写晚了点击量低,而且写早点有意义,有纪念价值嘛!
  一路上,我想象着接下来要做的事情,还有要承受的东西;我也想象着即将成功时的快感。
  我十分兴奋地进了网吧,满怀激情地上着网。我在博客简介了我的高考答案,注重说明了我高考违规的情况。目的就是引人注目。希望人们在搜索今年的高考答案时看到我的0分。
  完成这些事,时间已过一个小时。此时,我见同学群里只有我自己在线。他们应该都去学校拿毕业照和报考指南了。我也要去,毕业照必须要的。我很重视同学情的。
  在回学校的路上,我碰见了数学老师。如果班主任不在,他就喜欢管嫌事——作代理班主任。高考前班主任发过话,高考过后他有事可能不在,由我们的数学老师代理他的职位。此时,只见数学老师骑着小型摩托车,缓慢地行驶着。他年纪不小,是爷爷辈的老师,但很有精神。这次他没看到我,要是他一直瞧着我,我会对他说一声“你好”。之所以我对他客气,是因为:一来他比别的老师平易近人;二来他始终是我的老师,师如父母嘛,虽然在现代已经变味,还是尊重一下好。至于那个班主任,再说了!(备注:我现在不明白当时那么憎恨这位班主任。)
  临近学校,我看到好多学生都拿着毕业照和报考指南。进入校门,我见校园内也没多少人,只有非高三的学生和我同步着。
  我在校园一角停放自行车的时候被李琼叫住了。他说班里每个同学都领了毕业照和报考指南。他叫我找数学老师,班主任不在。我也说了偶遇这位代理人的事情。虽然我们俩关系不错,但我留他多说会话。以后还有机会联系的,而且他可能有别的事情。三年来他一直很伤感,因为他爱上了自己好朋友的女人,他们仨都是同学。李琼的成绩不行,但他的歌唱得还不错,特别是情歌,可能跟爱上别人的人有关。
  刚才李琼还说了,我们得用准考证和身份证换取毕业证和报考指南。老师收这两个证件是用来修改报考志愿的。这是班主任高考前说的,当时我们不愿意交身份证,他就训道:“叫你交,你就交,对你肯定没坏处!”他一副不耐烦的样子。
  我不要报考指南,我也不报考了,可我还想要毕业照。这也是高中的所得,也是最珍贵的,至少对于我来说是这样的。
  又遇见了李岩、王豹。我们又说了几句。显然,李岩很忧愁,而张二虎还好。我知道他们的高考分数都不理想,而不同的人,却表现不同,一个满脸愁容一个悉如平常。
  晚上我又去网吧包夜了。我提早去的,我先玩着游戏。可我什么游戏都不会,只有开着卡丁车去撞别人。我特别想把自己的车加速到极点,然后撞上迎面而来的飞车。这样我会觉得特别爽。我是在发泄了。我有个最爱打游戏的同学刘鹤在我的同学录上这样写道:“我拼命地玩游戏是为了发泄,把平时的愤恨都打到游戏中的敌人,杀!”。而我呢,我把0分的秘密守了两年,好在有日记在支撑着我去宣泄,要不我哪能撑到高考。
  包夜的时候,我一直在发表评论和留言。我到门户网站首页选择有“高考”字样的文章点击并发表评论与留言。我的评论、留言内容都是一个样子,就是说我的0分高考。我就是想让别人都知道我的高考0分事件,用零分吸引他们来关注我,我想“言重”,我想让大家都知道我的“三人行教育理念”。我一直认为,如果你不是名人,也没做出什么大事,你说的话是没人关注的,至少媒体不会把你的言论推荐给读者!
  我把所有有关高考的标题都点击完了。这些文章的内容大多是家长陪考的事,宣传父母是如何的辛苦。其实,我上高一时就想到过父母的“教育辛苦”——辛苦来源于教育经费。每次放学回家向父母要钱,我就有些不忍,他们那么辛苦,而我已经成年却仍伸手要钱,我心里难受!我记得一次,那是我高一周末放假刚到家,吃饭的时候,我和母亲吵架了——倒不是因为钱的事,母亲哭了。那时我正值青春年少,冲动叛逆,不想和父母相处,一气之下,我没吃饭就走了,也没要钱。我骑着自行车飞奔着,我想象着父母养育我们姐弟四个之苦,我就想哭。我越想越控制不住自己,一手扶车把,一手不停地抹眼泪。我又想着接下来一周没有生活费该怎么办,我越想哭得越厉害!哭着哭着,我看到路的另一边从城里驶来的父亲,我赶紧抹泪。我想叫住他,向他要生活费,但心里挣扎一番后,父亲走远了,我只有作罢。这时,我泪流满面,真的控制不住自己了,我就使劲哭,把心里的不快都哭出来,还有委屈——我也不想连累你们啊!痛哭流涕之余,我也在想,我不上到毕业了,我要赶紧学习,尽快把高中科目学完,提前毕业——也就是学完课程就退学。对,就这样,只要把基础学科学完,以后自学也成,以后需要什么知识就学什么知识。我不能再连累父母了,我要自立,我要边打工边自学。想到这里,我心里舒畅多了,泪水渐熄。虽然那时候我还没发觉现行教育的弊端,但是我就觉得已经成年的人不应该再向父母要钱。甚至现在,我还认为成年人不应该再向父母要钱,特别是不富裕的父母。
  话题跑远了,还得说回这次包夜上网。点击“高考”文章的时候,我看这网站有主题为“我和高考故事”的征文活动。我当然要参与,可我费了九牛二虎之力才提交成功。不知道他们会不会把我的0分事迹放在网站首页。我希望他们把我的0分故事推荐出去。
  包夜期间,我又在一些高考群里留了言。他们在批评我的“三人行教育理念”,我突然害怕了。一直对自己发掘的教育理念那么自信的我心里不停地问自己:“我错了吗?!”
  我陷入了困境,我又有想死的感觉。
  他们还说我文笔不好。后来我在博客公告上还作了说明:“我写作只为批判和宣传教育,不为文学,不要着眼于文字,要看书中人事。”的确,我的文笔很差劲,但我必须继续写,每每我想表达点什么的时候我就写出来,不吐不快啊!或许我的文字可以把一些坏的东西磨灭呢!不试试怎么知道呢,况且我的文字又不害人!不过我也常常想,要是我小时候读得课外书多些就好了,“诗读三百首,不会作诗也会吟”嘛。可我接受的教育令我无法接触课外书籍,先抛开家庭教育不说——俺家不是书香门第,且说学校教育吧。我记得,我们那里的学校是中国普通的学校吧——这样的学校在中国最多,小学里根本没有图书馆,而且课业很重——即便只有两门科目,我们天天抄写生字与课文,还得背诵,那个算术啊得天天算,就算你已经会写了会算了,老师还要求你继续写继续算。而且我是个特别老实憨厚的小孩,也不怎么玩,我依稀记得我的童年是在写算中过去的,在我的记忆中没有玩乐的童年,这算我一生的遗憾了。至于初中,我们有图书室,抛开图书室小不说,只说老师的管理权,老师不准我们看课外书,就算纯文学都不行,特别是对那些成绩好的同学,不准你借书,好好学习为学校争荣誉。还有一点,我不吐不快,我们都知道初中课业很重,但班主任有办法给我们减轻负担,所谓的副科——就是政治、历史、地理、生物、物理、化学等等不要学,考试的时候稍微背背就行——临时抱佛脚,搞得现在我们连中国的地理位置都不清楚,说真的我连中国的各省会名称都不清楚,地理位置很模糊。我们初中就被班主任定位成以后的理科生——就是学习生物 、物理、化学的,所以,对于理科我们学得还不错。其他的科目很模糊,连了解都达不到。所以,在后来挖掘新的教育体制的时候,我都注意到了这些问题。
  真的扯多了,话先说回来,包夜上网的时候,在qq群里也有个夸奖我的人,她说我写得好。她是位中年妇女,是位教师。他有个九岁的儿子,我去她博客看过,还夸了她那可爱的孩子。经此一番,我的心情又好转了,我的教育理念挺好的。
  又加之,我在这个门户网站首页看到反对现行教育的图文;图是头悬梁锥刺骨,文是“学习好,工作难”等字样,显然这是在遣责现行教育。再联想到我的“三人行教育”理念下的学生是在发展自己的爱好特长,它可以增强学生的积极性,学生学习有动力,能学好,当然工作就不难了。见此,我心情更好了!!
  但当我想到父母将受异眼之光,我又是愧疚,随之又是忧伤。可再想想,我这教育理念能救天下学生,我又有希望了,我又兴奋起来。对于同一件事向不同的方面想,结果会不一样。
  后来在学校的两天,主要还是上网宣传我的零分和“三人行教育理念”。除了给名人留言以外,还加入了一些博客圈子,还自己建了个“80后高考0分圈”,那时候这个东西也很火的。期间遇到两个志同道合的网友,我感觉他们跟我一样故意违规考零分。我还挺兴奋的,感觉自己终于找到知音。
  我还去报社亭抄写了报社的电子邮箱账号。我发邮件给他们,我说了我的零分高考并说我不敢见父母,请他们救救我,我想死了。显然,这是骗人的话。不过我不想见父母是真,这是愧疚感所致。我记得蒋多多当时老零分后也不想见父母,她躲到同学那儿去了,也是觉得对不起父母。

  我还想造一个更大的宣传谎言,我要给报社打电话说让他们救救我,然后藏躲几天,宣传成功再出现。但下网后,我什么也不想做了。我又不想“言重”了,我只想安静地生活,只是我的事——教育改革,我还会做的。

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